Thursday, January 5, 2017

史上最全25個好對策,應付孩子偷竊、摸生殖器、抗拒幼兒園、好勝、撒謊、膽小、叛逆...

整理了很久,才收集全這些孩子隨時會出現的行為現象,這些對策裡邊涉及很多幼兒心理學,敏感期等早教知識,我一直在研究兒童心理這塊,感覺都非常受教。做父母是一個職業性很強的工作,但是大多數父母都是未經培訓直接上崗了。不過,我一直覺得,只要開始就不晚。

這25個對策,不妨當作工具書先收藏,等碰到寶貝有某個現象出來時,再針對性的邊看邊學,相當專業、系統、實用。 文章很長,我先把目錄貼在前面:

1. 打人、咬人
孩子總喜歡打人、咬人是有一定的原因的!

原因1:可能孩子對小朋友的安全感建立得不好。所以一有小朋友到身邊去,他就會覺得受到威脅,然後主動進攻。

辦法:媽媽應多幫助孩子建立安全感,多幫孩子交些好朋友。那段時間我一直在反思,然後就開始行動了。如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生,有了水果等都分成幾份,帶著孩子送到小朋友家,有好吃的也叫到家裡一起吃,或拿到別人家吃。禮尚往來,別人也會有好吃的想著我們。這樣關係越走越近,孩子的感覺也越來越好。

變化:不打人了,每次出去,都要去敲人家的門,想見見小朋友。有好吃的分享,還說:他是我的好朋友。

原因2:打是排除的意思。 有時他想按自己的想法做事,可小朋友們總是做些他不喜歡的事情,他想把這個事實排除掉。如:他拿個小碗,用土來做飯。小朋友過來就往他的碗裡放土,但他不想這樣,因為破壞了他原有的計劃和目標。他對小朋友嚷,但人家不聽,他嚷了幾次,發現不管用,就會動手打人了。他的想法本沒有錯誤,只是不想被打擾。但他的舉動是不好的。有時想吃冰棒或做其它一些事情,家長不讓做,他也會用打的方式來解決,只是想把家長不讓他做事的這個事實排除掉。所以我覺得更多時候,孩子打人是排除的意思。包括大人也一樣,樂爸總不聽我的,我也會打他。說不過就打吧。反思一下,其實大人和孩子都差不多。

辦法:加強用語言來解決問題的能力。教他用語言來和別人表達思想。如人家往他碗裡放土打人這件事,媽媽可以告訴他:「如果你不喜歡人家這麼做,你可以直接教他對別人說不喜歡你往碗裡放土,我正在做飯!」然後告訴他,打人無法解決問題,打人是不好的行為。他就明白了。當然要達到完全用語言表達還需要一個過程,媽媽要耐心等待他心智成長到這個程度。

原因3:家人可能有打人(或以輕打屁股來逗著孩子玩)的行為。孩子會把所以的待遇反加到別人身上。 辦法:家長要反思自己是否有這種形為,如有應即時改正。

感想:其實孩子打人,根本也不會打怎麼樣,如果別人打自己的孩子倒沒什麼。如果他打了別人,當父母的總會說自己的孩子不對。我的想法是:當他打了人後,要及時根據當時的情況來分析原因,然後告訴他如何用語言來解決。再告訴他打人是野蠻的行為(幼兒園總這麼說,所以我也要家園一致)。然後告訴他媽媽愛他(以免他有種做錯事不被愛的擔憂)。這樣,他既知道自己打人不對,也知道下次該怎麼解決,還知道媽媽無論何時都是愛他的。孩子感覺被愛包圍著,他會向更好的方向發展。無論怎樣,媽媽都應把握一個原則,就是一定讓孩子知道媽媽是愛他的,他永遠都是好孩子,對事不對人,一時行為不對,不能說孩子就壞呀。

有時候孩子不順心,可能會拿媽媽撒氣,我倒覺得挺正常的。因為媽媽是他最親近的人,和最親近的人發洩內心的壓力是很正常的事呀,發洩完了,孩子會更好地調整自己的狀態,也會更加愛媽媽。樂有時就這樣,我就會說:給我捶背呢!給他一個積極的暗示就夠了。多理解孩子,他畢竟還很小,心智還沒有成長到可以自己解決一切問題的程度呀。然後每天大聲對他說:媽媽愛他!或在耳邊輕聲地說:「媽媽告訴你一個祕密,就是我喜歡你!」孩子的心情會馬上陽光燦爛、晴空萬裡。有時他做些壞事,如把腳放到飯桌上,你越說不行,他越邊壞笑著去做,有時我急了就會問他:你是不是覺得我愛你不夠呀?他說是。我就說:那從現在起,我多愛你一點。他馬上就規矩了。所以有時我覺得對孩子大吼生氣都不能很好地解決問題,最佳的辦法就是:讓他知道媽媽愛他。

2. 插話
孩子打斷別人的談話,這是由他們的年齡特徵引起的,大體在以下幾種情況出現:

1. 孩子對講話中的部分內容感到好奇,迫不及待地想解決心中的「疑問」。

2. 別人談的或討論的內容,孩子曾經聽說過或有點似懂非懂,產生「共鳴」、激動,急於想「表現」自己,講一講自己的「看法」。

3. 孩子獨自玩耍或獨自嘗試著做某件事遇到了困難,這時他急於求得幫助,可能會不顧場合打斷別人的談話。


對孩子的這種行為既不能放任不管,又要注意處理方式。家長應注意以下幾點:
1. 「因事制宜」。即針對不同的情況,採取相應適當的方式和方法加以引導。當孩子對大人談話內容提出疑問,或遇到困難求助時,千萬不要因一時惱火而當別人的面訓斥孩子,否則就傷害了孩子的「好奇心」和「自尊心」。家長可以跟孩子講明,談話結束後再解答,還可以再誇獎他一句:你真愛動腦筋! 這樣孩子是會諒解的。但事後一定要實行諾言,並教育孩子在別人談話時不要隨便地打斷,告訴他這樣做是不禮貌的。

如果大人在閒聊時所談及的內容使孩子產生「共鳴」,孩子因急於想表達自己的意見打斷別人的談話,家長不妨給孩子一個「表現」的機會,先徵求與你交談的對方的意見,然後讓孩子參與進來。不過,談完話後應很委婉地指出孩子剛才隨便插話是不對的。這樣孩子是比較容易接受你的批評的,因為孩子的“表現欲”得到了滿足。

2.「相機誘導」。即家長要利用一切可以用來對孩子進行教育的機會,對孩子加以啟發和誘導,特別要注意運用發生在孩子身邊的事情來教育孩子,使孩子受到啟迪和提高。例如,爸爸媽媽帶孩子上街玩,看到了別的孩子在其父母和別人講話時插在中間吵個不休而受到批評,就可以問自己的孩子:「剛才那個孩子做得對不對?為什麼?你喜歡他嗎?」讓孩子從中受到教育。

3.「言傳身教」。即做家長的要注意自己的言行,特別是“行”,這給孩子的影響是很重要的。孩子的模仿性較強,且又缺乏一定的辨別能力,因此父母應樹立起一個禮貌地與人交往的榜樣。

3. 撒謊
「你聽我說,我們家有三個電視機。」「哎呀,太棒了!」「一個是爸爸的,一個是哥哥的,還有一個是我的。」「那你每天晚上都可以看動畫片啦。」「當然啦。一吃完飯,就可以一直看到上床。」「你多美呀!」。當這個孩子的謊話被揭穿時,他受到了母親的斥責。媽媽責備他「撒謊就是當小偷兒的開始。」

兒童的心理分析:
兒童根本不懂撒謊和小偷兒究竟有什麼必然聯絡。對孩子來說,與其說不懂,還不如說這兩者之間根本沒有任何聯絡。

「有三個電視機」這句話究竟是什麼意思呢?話不能單從表面意思去理解,更重要的是正確理解它的真正含意。 講這句話的孩子當時的心情就是希望「如果我家能有三個電視機該有多好呀!」「如果有了三個電視機,爸爸就不會因為要看夜間棒球比賽而霸佔電視機了;哥哥也不會因喜歡足球賽節目而獨佔電視機了;當然我也就可以獨自看我所喜歡看的動畫片了!」

他把這個願望和空想聯絡在一起了,因此,採取了“有三個電視機”的語言表達形式。幼兒的心理結構,往往是主觀與客觀融為一體,這種現象稱為“主客觀未分化心理”,是幼兒心理的一個特徵。

媽媽的高招:
兒童「說謊話」的種類繁多,想像謊話、願望謊話、無知謊話、遊戲謊話、辯解謊話、方便謊話、友情謊話、吸引注意力謊話、復仇謊話、以及欺騙謊話,等等。 幼兒的大部分謊言來自想象、願望、遊戲和無知,偶爾有出自辯解或引人注目的目的。無論哪一種都不屬於真正的謊言,更不至於發展成性質惡劣的小偷行為。 如果不能充分理解這一點,就談不上正確的處理辦法。我們應該認清隱藏在謊話背後的兒童心理,採取與其心理狀態相符的辦法解決。 例如,當你聽到孩子說「我家裡有三個電視機」的時候,你就應該接著說:「哦,是嗎!那太棒啦!」表示理解孩子的願望和心情,然後再說:「真的,如果能有三個電視機,那該有多好啊!」

4. 嫉妒
孩子的嫉妒,是對小夥伴中在智慧、名譽、地位、成就及其他條件比自己強或比自己優越的孩子懷有的一種不安、痛苦或怨恨的情感。孩子嫉妒的表現形式多種多樣,主要有以下幾種:

1. 不許爸爸媽媽親近或愛別的孩子。
2. 別的孩子取得了成功,學習上有了進步,或受到教師的表揚時,認為自己不比他差,不服氣,對別的孩子中傷、諷刺、排斥等。
3. 別的孩子比自己穿得好,或玩具比自己多。
4. 別的孩子沒有滿足自己的慾望,就產生對立情緒,或怨恨,或採用另外的形式補償和替代,如別的孩子不借水彩筆給他,他就向別的孩子炫耀自己的玩具,且不借給那個孩子玩,以藉此壓倒對方。

一般來說,對孩子的嫉妒只要很好地教育引導,便可以變壓力為動力,激發孩子發奮上進,養成健康的性格和良好的品德。相反,如果不能很好地引導,就會影響健康成長。 對於好嫉妒的孩子,家長應採取心理疏通並輔之以思想教育來消除。

1. 對孩子嚴格要求。鼓勵孩子勤奮踏實、積極進取、樂於助人;對於浮躁、損人利己的不足的行為要予以處罰、教育,以培養其良好的道德品質。

2. 對孩子表揚要恰當。既要實事求是,又要使孩子承認自己的成功之中,有周圍夥伴的貢獻和幫助,而不可趾高氣揚,好圖虛榮;同時,要孩子看到自己的不足,以防止孩子驕傲自滿,過高估計自己,藐視別的孩子。

3. 激發孩子把嫉妒轉化為競爭意識。使孩子在趕、超先進中調整自己的行為,增強適應社會環境的能力,從而使壓力轉變為動力,超越嫉妒。

4. 教育孩子誠實待人。要教育孩子心胸豁達,不斤斤計較;學會設身處地,將心比心,理解小夥伴,交流和溝通感情,增強與小夥伴團結共進的氣氛。

5. 哭
「哇……哇……」「好啦,好啦,別哭了。」「哇……哇……」「叫你別哭了,有什麼可哭的,你說呀!虧你還是個男孩子呢。」「哇……哇……」
母親拚命想辦法不讓孩子哭,可是孩子卻越哭越起勁。母親認為,首先應該使孩子停止哭,一切問題要等停止了哭以後再說。可越這樣孩子越委屈,哭哭啼啼就是停止不了。

兒童心理分析:
哭的行為是一種結果,是某些問題表面化的結果。既然有哭的行為表現出來,內心裡一定有某種「感情」在活動。把著眼點放在這一方面,才是解決問題的關鍵。

比如,有時是悲傷的感情在起作用,有時因為寂寞的心情,或者感覺到痛或熱而哭泣。特別是愛哭的孩子,哭,基本上是由於想讓父母安慰自己、同情自己等依賴心理所致。
此外,愛哭的孩子都是膽怯的孩子,當受到小朋友的欺負,不和他玩,不適應朋友關係或集體生活時,就會哭起來。
總之,不管在什麼情況下,不要忘記愛哭的孩子,多半是為了希望父母理解自己的心情才哭的。因此,僅僅勸他停止哭泣的行為,而不解決他內心的感情問題,是止不住哭的。

媽媽的高招:
當孩子哭的時候,不要只說:「別哭了。」而首先應該關心的是瞭解他為什麼哭,哭的原因和心情。然後,對孩子的悲傷心情或氣憤心情,總之是對孩子當時的感情,表示同情、理解,並把這個資訊傳達給孩子,也就是說,把孩子的感情反饋過去。

切記莫用大道理去批評,而無視孩子的感情。你接受了孩子的感情,孩子的心情感到舒暢了,其結果,不僅停止了哭泣,而且愛哭的毛病也會逐漸得到克服。

6. 重復
我發現我五歲的孩子最近有一個奇怪的特點:在看動畫片、圖畫書時,特別喜歡重複。即對看過的動畫片和圖畫書不厭其煩地看了一遍又一遍,而對新的、未看過的反而不太感興趣。請問這樣正常嗎?為什麼會出現這種情況呢?

兒童心理分析:
這位家長對孩子的觀察很細心。四五歲的孩子出現喜歡重複看同一部動畫片和圖畫書的現象並不是個別的,有相當一部分孩子都不同程度地表現出這一特點。

孩子之所以出現這種情況,主要有兩個原因:一是個性的原因。在對待事物的態度上,能表現出人的個性的不同特點,孩子的個性正在形成和發展,這種個性的不同在一定程度上也會表現出來。喜歡重複看同一部動畫片和圖畫書正是一部分孩子喜歡自己所熟悉的事物、喜歡重複的個性的一種體現。

二是心理髮展水平的原因。由於幼兒的認識能力、想象能力和記憶力的發展還很不完善,所以就不可能象成人一樣在較短的時間內接受大量的資訊。這樣,孩子如果是每次都看不同的動畫片和圖畫書,就會出現記不住、無法接受的現象,而一次又一次的重複則能避免這一現象,使孩子在重複中檢驗自己的記憶和期望,從中體會到一種成就感。一般來說,隨著孩子心理水平的提高,這種現象也會逐漸消失。
所以,孩子喜歡重複看同一部動畫片和圖畫書的現象並沒有什麼不正常的,一般也不會有什麼害處。如果這種現象的程度非常嚴重時,家長可以適當進行引導。

7. 撒嬌
我女兒特別愛撒嬌,家中的老人說:孩子哪有不撒嬌的?大了就好了;但我姐又不時地告誡我:撒嬌過度就是任性,一定要糾正。我該聽誰的?

兒童心理分析
兩種說法都有道理,具體情況應區別對待。做父母的首先是要學會區分孩子的撒嬌哪些是合乎情理的。例如,孩子生病、身體不舒服時,容易撒嬌;嬰幼兒每天午飯後和晚上要睡覺時會撒嬌;外界擾亂了孩子的生活習慣可能導致孩子吵鬧、撒嬌;孩子到了一個陌生的環境,因為不熟悉環境而產生心理不愉快也會撒嬌。

另外,專家認為孩子也有生理節律的週期性變化,當孩子情緒低落、心情不舒暢時也容易撒嬌。這些撒嬌是難免的,也是正常的,是親子情感交流的一種形式,父母都應予以理解,並給予安撫。

但是對那些因不順心、不講道理而故意發脾氣撒嬌的孩子,父母就不能聽之任之、百般遷就、百依百順了,否則會養成孩子任性、霸道的性格。

8. 不合群
有的父母生怕孩子出門惹是生非,總是把孩子關在家裡,很多原因久而久之就造成孩子「不合群」

兒童心理分析:
1. 寶寶表現為怕生。總是停留在同齡群體之外,鬱鬱寡歡,孤獨沉默。這些寶寶往往不願入託或入園,常因此與父母生氣。

2. 是孩子以自己為中心,只要大家不按自己想法去做就會不高興。

3. 是由於孩子身上的某些缺點。例如,愛搗亂、愛罵人等原因,小朋友們是不歡迎他加入遊戲隊伍的。

4. 體弱多病的孩子也不願意參加集體遊戲和活動。對於他們首先要增強體質,要找大夫診治,把孩子體力恢復起來。有了強健的體魄,你的孩子就會改變過去那種靦腆的、懦弱的、只縮在家裡不敢和小朋友一起玩耍的習慣了。

5. 智力發育遲緩的孩子,總願意跟比自己小的孩子一起玩,這也不奇怪。如果大人硬讓他和同齡的孩子一起玩,由於智力跟不上,他就免不了受朋友們的欺負和排擠,因而造成孩子易怒、粗暴,產生自卑感,收到相反的效果。

6. 性格古怪的孩子也不願和朋友一起玩。他們一般不容易在短期內轉變。對於他們,父母一定要有耐心,要持之以恆地和孩子交流感情,努力理解孩子,還要找心理專家和精神科大夫諮詢,以便矯治孩子古怪的性格。

7. 住在樓房,本單元上下沒有同齡孩子。

8. 大人怕把屋子弄贓,不讓孩子帶同學到家裡玩。

9. 擔心出事,乾脆誰家也不讓孩子去。

10. 孩子沒常性,與別的孩子玩一會就鬧個不歡而散。

11. 不愛和同學說話,總是自己埋頭看書。

12. 沒老實勁,不是逗弄這個,就是推倒那個,結果誰也不願和他玩。

父母可以多鼓勵孩子與同齡兒童交往。大人不要在孩子身邊,也不要叮囑太多,甚至孩子們的爭吵,哭鬧等事也讓他們自己去處理,家長儘量不要去幹預。讓孩子廣交朋友。同各種類型的孩子交往,不要侷限於鄰居親戚家的孩子。儘可能改變孩子的依賴狀況。要讓孩子自己穿衣吃飯,夏天自己洗澡,單獨睡覺,自己起床,自己決定一天的活動等。如果孩子一時離不開媽媽,可將他們寄放到親戚家,讓其適應一下離開媽媽的生活。

9. 摸生殖器
2歲多時,豪豪開始時不時地玩弄自己的生殖器,從小帶大他的爺爺奶奶認為,男孩子嘛,都是這樣,長大自然就好了。有時爺爺甚至還以此當眾逗樂。 3歲多上幼兒園後,老師漸漸地發現了他的問題,這才引起父母的重視,但似乎已經來不及了,耐心說服、批評教育、甚至巴掌“伺侯”,軟的硬的都用過了,豪豪卻只不過將原來的公開行為轉為地下。白天躲在沒人的地方玩,晚上入睡前或早晨醒來後躲在被窩裡玩。更糟糕的是爺爺此時仍不以為然,有時父母教育豪豪,爺爺還充當其保護傘。

兒童心理分析:
孩子成長的過程是一個不斷探索外部世界和自身世界的過程,所以,孩子對性的探索是他們探索未知世界的一部分。理論上講,七八個月時,豪豪的小手就應該偶爾摸到過自己的生殖器,不過這時,如同摸到眼睛、耳朵一樣,他完全是無意識的探索。慢慢的這種探索開始在好奇心的驅使下增多,但仍然不受性慾和性幻想的驅使;他們只產生感官上的愉悅反應,而不會引起各種複雜的情感反應。

不過,探索精神再值得嘉獎,我們還是有責任引導孩子選擇恰當的方式。尤其是如果孩子玩生殖器已經影響到日常活動,就不再是小事一樁了,家長有必要採取恰當的方式儘早糾正。

10. 執拗
在現實生活中,家長們大都會面臨這樣的問題:可愛順從的小寶寶逐漸變得執拗起來,不太聽話了;有時你讓他向東,他偏向西,帶有一種故意性。基於此,家長們採取了打、罰、哄、物質引誘等方法,但效果也只體現在一時一事,而且在一定程度上還出現了副作用。那麼運用哪種行為規範、採取何種溝通方式,才能處理好此類問題呢?對此需要認識以下幾點:

兒童心理分析:
我們知道意識是由物質決定的,人的意識就是人腦對特定物質生活環境的反映。孩子從嬰兒到幼兒,大腦開始有一個大的運動過程,換言之,孩子開始用自己思維的獨立性和創造性,去看待世界,這就是人們常說的童心、童趣。成人認為孩子執拗,相反,在孩子眼中家長倒有可能是執拗的,這關鍵是個理解、溝通、引導的問題。家長和孩子需以平等的地位相處,用孩子能接受的方式,循序漸進地使其明是非、知曲直。

舉例來說,讓一個4歲的孩子寫字一定要非常漂亮,他一定擔心寫不好,因為他不具備這種能力,因此會拒絕,繼而遭到家長的打罵,甚至懲罰,他就會以他的執拗來表示反抗。通過這個例子,應該瞭解,孩子的熱拗、違抗,只是一種表面現象,在它的後面藏著擔心、害羞、缺乏自信、害怕挫折等等。因此,當孩子執拗不聽話時,你應認清原因,注意溝通,正確引導。要剋制自己的情緒,不能隨便發火、懲罰孩子,更不要打罵孩子,因為這種沒耐心的專制的做法只會令孩子更加反感,成人的束縛、壓制,會使孩子覺得難為情,受到威脅,他們就會更執拗。社會心理學的研究表明,當成人與子女間以民主方式進行交往,可以互提意見時,對孩子的獨立性的培養大有好處,在管束壓抑的氣氛中,是很難培養出創造性人才的。

11. 發脾氣
孩子由此感到,只要我發脾氣,在人前大鬧,父母就會滿足我的願望。於是,每當孩子有新的願望,父母不答應,孩子就大發脾氣,最後家長不得不屈從。久而久之,孩子越來越得寸進尺,脾氣也越來越大,人也變得越未越任性、粗暴。

另一方面,到了會走路的時候,孩子的「什麼都想自己來做」的意欲便開始萌發出來了。例如,吃飯時想自己吃,可因為還不會用調羹,撒掉的比吃進去的還多,結果會變成用手抓著吃了。不過,為了培養孩子的自發性,即便是這樣也不要去阻止他。

開始表現出自發性的孩子,常常想要做一些力所不能及的事情,而且一旦做不好的話就大發脾氣,不是哇哇叫喚,就是倒在地上打滾,或者是亂扔東西。 對於媽媽來說,這是一個很傷腦筋的時期,於是,當孩子想自己一個人做什麼時,媽媽很可能就不由分說地訓斥道:「不行。」 但是,孩子的這種自己來做的願望正是意欲在成長的表現。因此,媽媽要瞭解1歲左右的孩子就是這個樣子,在孩子想自己做的時候就讓他試著做一做。並且,當孩子因達不到自己的想象而又吵又鬧時,大人要若無其事地應付過去。

愛發脾氣是孩子在1歲前後出現的現象,一旦不如意,便大聲哭鬧、跺腳、打滾。這種「動肝火」不一定是對著別人,有時候還會衝著自己。 希望別人「那樣」,自己想要「這樣」--這些慾望過於強烈,而現實又無法滿足,這時孩子幼稚的心便慌亂起來,在情緒上表現出不安定。想睡覺了、肚子餓了、感到累了的時候,一點小事都可能引起孩子發脾氣。

當孩子發脾氣時,父母應不聲不響地把他抱起來,或者是平靜地注視著他,等待孩子自己安靜下來。除此之外沒有別的辦法。這種脾氣暴躁期是孩子成長過程中的必經階段,媽媽爸爸們需要瞭解這一點。不要覺得孩子這是“變壞了”,去責怪、訓斥他。

12. 偷竊
不少孩子都有過順手牽羊,偷拿東西的行為。面對孩子的這種行為,家長採取的措施常常是非打既罵,而收效卻甚微。其實對孩子偷東西的行為反應過度和「姑息養奸」都是不可取的。那麼到底該如何幫助孩子改掉這個壞毛病呢?

兒童心理分析:
由於不同年齡段的孩子偷東西的原因各有不同,所以教導方法也要因人而異。

幼兒園的孩子拿東西很可能是因為他不知道,也沒有意識到這些東西要花錢來買,不懂得不付錢,不打招呼就隨便拿東西是錯誤的。他們還沒有分清楚 「自己的」與「非自己的」的概念,道德的概念還沒有完全形成,只是原始意義的「戀物」而已,所以當家長髮現他偷拿東西的時候,不要給予過多的責怪。此時的拿還算不上真正意義上的「偷」。但是大人應該通過這件事設法讓他意識到偷竊是錯誤的。告訴他:「如果你沒有經過同意或沒有付錢就把東西拿走,就會給別人造成損害,別人會很傷心。」

如果孩子從超市悄悄帶出了糖果,父母要帶著孩子把糖果還回去。如果他已經把糖果吃了,一定要把孩子帶到超市,讓他向店主道歉,並替他還錢。再次帶他去超市時,就要多注意他的行為,看看他是否又將喜愛的東西放進了自己的口袋。在付款時,對他說:「每一件東西都有價錢,媽媽只有把錢給收款的阿姨,才能拿走,這些東西才能屬於我們。」讓寶寶注意到你付款的細節。也可以讓寶寶拿一件小東西,在收款臺前,讓寶寶自己付款,加深寶寶買東西要付款的印象。小孩子對於父母囑咐的事情常常一轉臉就拋到九霄雲外去了。下次他們可能還會犯同樣的錯誤。這時,家長的吼叫、責罵都不是解決問題的辦法,家長必須反覆和寶寶講道理,讓他明白這種事情的危害性,他才會逐漸改進。如果寶寶的表現良好,家長則可以在房間裡為他貼上一枚小星星以示表揚和鼓勵。

13. 恐懼
很多父母難以忘記孩子恐懼的表情,他們經常害怕的說:「那聲音太響了」「夢裡的怪獸」「危險到處都有」「分離」「沒嘗試過,我不知道會發生什麼」。

兒童心理分析:
也許嬰兒經歷的第一次恐懼是由巨大的噪聲和強烈而陌生的刺激造成的。這種恐懼通常出現在孩子出生後的第一年。因為孩子在出生後失去了母體帶來的安全感。第一年裡,他們剛開始認識外界環境。因此,任何他們不熟悉的刺激、光線、聲音都會使之產生恐懼感。顯然,嬰兒是逐步適應世界上的新事物的。

在2-4歲之間,孩子會害怕動物。父母適當地控制局面能為孩子提供幫助。要讓他們瞭解,有些動物很危險,而有些動物卻很有善。幫助孩子熟悉動物很重要,父母可以給他們看圖片,為他們買動物造型的玩具,給他們講關於小動物的故事,和他們一起查閱展現動物生活形態的資料。父母永遠不能強迫孩子接近他們害怕的動物,這樣只會使他們身心不快,並使他們的恐懼心理變成恐怖心理。

孩子常常會對暴雨、閃電和響雷感到恐懼。在自然環境中,暴雨通常很危險。應該告訴孩子如何保護自己。但是,要注意不能讓孩子的恐懼感變成一種持久的不快。此外,兒童對黑暗的恐懼也很常見。不要忘記,孩子到6歲時往往還不能區分虛幻和現實。如果孩子夜間醒來,應該關著燈哄他入睡。不要讓他們感到恐懼總是伴隨著黑暗。推薦:讓恐懼遠離寶寶的世界

14. 害羞
讓媽媽頭疼的是每次家裡有生人來,女兒點點總是顯現出六神無主的樣子;那麼小的人兒,顯出與年齡極不相稱的好靜不好動,每次到朋友家裡串門,她會一路吵著「不去」,即便是到了目的地,也像被釘在地上一樣就是不進人家的家門。

兒童心理分析:
由於孩子的天生氣質決定的。例如像妞妞就屬於內向型的孩子,比較不愛動,膽小害羞,而且適應性差,對於新事物或陌生人,經常採取拒絕的方式,遇到不順心的事情時,比較容易顯示不愉快的心情。

由於家庭的教養方式有問題。一些父母的性子急、對孩子缺乏耐心;對孩子要求過高、管教過嚴;對孩子指責、約束過多等。有的家庭是爺爺奶奶帶孩子,他們總是陪伴孩子玩,為了安全起見,不讓孩子與外界接觸,使得孩子缺乏與他人交往的機會,變得膽小、害羞、依賴性強。還有的父母經常採用懲罰、體罰、恐嚇等方法教育孩子,對於一些敏感、情緒不穩定的孩子來說,會使孩子的神經長期處於過度緊張的狀態,時間久了,孩子就會變得膽小、孤僻。

作為家長平時要認真觀察孩子的行為表現,瞭解他們的氣質,並運用正確的教養方法引導孩子,孩子就會變得活潑大方、開朗樂觀,形成良好的個性品質。

15. 纏人
獨生的兒童由於環境的特殊性,容易產生纏人、磨人的壞習慣。比如:吵著要你幫他找玩具,幫他找出來了,玩了不一會兒,他又丟下玩具拿起你手上的絨線當球踢;你寫東西他也要寫,給了紙、筆還不幹,又要搶你手中的筆等等,很容易讓家長惱火。

兒童心理分析:
1.是缺乏感情的表現。我們可以從嬰兒的行為中清楚地看到這一點,嬰兒啼哭,不光光是因為肚子餓的原故,有時看到大人從他身邊走過來卻不抱他,也會哇哇哭起來,目的是引起你的注意,要你趕快抱他。這是一種感情需要。兒童纏人也出於同樣的道理,問你要東西、跟你搗亂都不是目的,目的是要你注意他,和他交流感情。這種心理在獨生子女身上表現得更為突出。當有人陪、有事幹的時候是不會磨人的,當他東張西望不只做什麼的時候,就會來找你的麻煩了。

2.是一種心理依賴。有個性、活動能力強、會玩的孩子較少磨人。相反,過於嬌生慣養,樣樣都由父母安排停當,會使孩子養成離開父母就無法生活的習慣。這種依賴性反映在情緒上,就是圍著父母胡攪蠻纏,甚至被父母罵了一通、打了一巴掌,反而安穩了。這種情況正是兒童行為不獨立、內心情緒不安定而採取的一種發洩。捱罵捱打反而轉移了焦慮,被動地穩定了情緒。這就是許多家長常說的"孩子是賤骨頭,好說歹說不行,罵一頓到舒服了。同時越是自卑的兒童越容易纏磨大人。

3. 家庭成員的態度不一。請注意孩子專找寵愛他的人纏,也專找態度曖昧、容易妥協的人纏,因為經驗證明,他們總是在責罵之後滿足他的要求。所以要分清情況分別對待。 要從根本上糾正還取決於對兒童個性的培養。纏人表示孩子缺乏自立、情緒不定,改變這種個性的根本出路,是不要過分保護孩子,而應培養孩子自立能力,多讓孩子自己拿主意,尊重他的選擇。這樣孩子反而對自己的行為會作出負責的選擇,再不會整天磨著你幫他幹這幹那,也不會不知深淺地提出無理要求

16. 佔有欲強
典型表現:自己的東西不讓別人動,別人一動就大吵大叫地嚷著「這是我的!」、「不讓弟弟坐我的小凳子」之類的,看到別人的好東西則想佔為己有。

成因:一般來說,這種行為是孩子兩歲左右之後才出現的,因為這個時候,孩子隨著自我意識的發展,漸漸出現了對自身所有權的主張,並嘗試著努力維護這種所有權,而且,有時候這種所有權意識來還來的相當廣泛,即使那些原本不屬於他的,但看起來很好或者只是他先發現的好東西,也會去主張自己的所有權,於是就發生了這樣那樣在成人看起來有點「自私」、「霸道」的獨佔行為。但這種行為只是是階段性的,隨著孩子分享意識的發展,這種獨佔現象將有所減緩。

對策:
1. 認識到這種行為只是階段性的,是孩子自我意識發展程式中的正常表現,沒有道德意義上的動機,理解和包容他們的行為,不給亂給他們帶「自私」、「小氣鬼」之類的帽子。

2、尊重孩子的所有權意識,可以給孩子講分享的道理,但不強迫孩子分享,否則孩子在剛剛學會主張自己權益的時候就習慣被剝奪,成人後容易養成依附人格。


17. 不守規則
典型表現:做事不按常理出牌,我行我素,沒有規則意識。一般發生在低幼兒,特別是沒有上過幼兒園的1-2歲孩子身上。

成因:由於低幼期的孩子還處於自我中心階段,即使與小夥伴一起玩耍,他們感興趣的也不是小夥伴本身,而是他們共同的玩具或活動,因而容易出現旁若無人的「獨自遊戲」情形,而不會遵循什麼規則。

對策:
1. 對於2歲以下的孩子來說,不要強求孩子遵守一定的規則,因為對於這個時期的孩子來說,遊戲只是一種帶來快樂體驗的本能宣洩,如果過早予以幹預和限制,則不利於他們的心理髮展。

2. 規則意識可以在同伴合作遊戲中逐漸形成,為此家長可以多給孩子提供同伴交往的機會,讓孩子在交往中認識遵守規則所帶來的良好結果,增強相應的愉悅情緒體驗,並適時予以語言強化,以此幫孩子建立對規則的積極態度定勢。

3. 由於這個年齡段的孩子還比較容易逆反,正兒八經的說教可能不會達到很好的效果,適當藉助繪本或其他形象的教育手段,並注意保持隨機、及時的原則可能更容易讓孩子接受!

18. 多動
成因:發展心理學中有個「自發使用原理」,即有機體內部的某些機體功能形成和發展到一定水平後,嬰幼兒就會自發地加以充分利用。所以,隨著孩子大小動作技能的發展,孩子便可能在自發運用這些技能的過程中變得十分「多動」。

對策建議:
1. 剔除不合理的“乖寶寶”情結,認識到一個身心健康、精力旺盛的兩歲孩子,本身就是活潑愛動的,只有那些患有營養不良或其他疾病的孩子才懶言少語。

2. 順勢而為,給孩子創造一個安全、寬鬆的活動環境,更積極的做法則是適時對孩子進行安全教育,讓孩子學會自己保護自己。

3. 不要給孩子亂扣“多動症”的帽子,否則,孩子輕則會感到逆反而愈加好動,重則將受到負面的心理暗示而將自視異於常人,這對孩子的心理髮展和行為導向是極為不利的。

4. 如果實在無法忍受孩子漫無目的的亂動,也可以引導孩子合理釋放旺盛的精力,比如,運用比較有意義的活動來轉移他們的注意力、帶孩子走進大自然等新奇的空間,在滿足孩子探索欲的同時拓展他們的視野。

19. 人來瘋
典型表現:家裡一來客人,就開始出風頭,上躥下跳,過分活躍,甚至動輒打擾大人和客人之間的談話,給父母帶來尷尬。一般發生在3-7歲孩子身上。

成因: 「人來瘋」的原因可能有如下幾種:
(1)渴望得到關注。平素家長對孩子的關注不夠,致使孩子不得不想辦法吸引家長的注意;(2)空虛無聊。家長忙於招待客人,使得孩子因寂寞難耐而尋機作亂。
(3)家長平時對孩子管的太嚴,孩子的情感被壓抑,客人的到來,讓他們找到了發洩機會;(4)自我表現的慾望。孩子有了本領,就會有自我表達的慾望,而客人的在場,則給他們提供了舞臺。

對策:
1. 為了避免孩子因為被忽視而作亂,家長可以適當讓孩子參與招待活動,比如,鄭重向客人介紹自己的孩子,讓孩子幫父母擺擺桌椅碗筷,給客人拿個水果,給孩子適當插話的自由等。

2. 尊重孩子愛表現的特點,因勢利導,給孩子在客人面前展示自己本領的機會,比如背一首唐詩、跳個舞等等,一般來說,表演完畢客人總會給孩子一定的誇獎,孩子的「向好心理」也會因此被強化,如果此時家長再對孩子進行禮貌待客之類表揚與心理暗示,則孩子一般就不好意思再作亂了。

3. 即時孩子的鬧騰影響了主客之間的交流,最好也不要當面懲罰和訓誡孩子,以免孩子因自尊受傷而“破罐子破摔”大哭大鬧,採用轉移注意力等比較緩和的辦法更為可取。比如,給孩子一件她從來沒有玩過的玩具;藉機讓孩子搭個積木給客人看看等等。

4. 對於那些人來瘋傾向比較明顯的孩子,家長除了平時做好禮貌待客的規矩教育之外,還可以在來客之前給她打個預防針,比如明確告訴孩子如果客人來了做個乖寶寶就給她買想要的玩具等等。

20. 好勝心強
典型表現:見不得別人比自己好,凡事都要爭第一,達不到目的就灰心喪氣甚至耍小性子。

成因:孩子在自我意識發展到一定水平之後,會逐漸喜歡在有意無意的橫向比較中確認自己的本事和價值,這就是競爭意識的來源。所以,「好勝心」對於這個時期的孩子來說,應該說是一種本能,未必具有道德層面的意義。

當然,孩子喜歡爭強好勝,還可能是因為家長不經意間給了他們這樣的暗示,即孩子表現好了就高興,表現不好了就不高興,以成敗論犒賞,久而久之,就讓孩子形成了一定錯覺:爸爸媽媽只喜歡強勝的我,如果輸給了別人,他們就可能不喜歡我了。於是便出現了為了討爸爸媽媽歡心而好勝的行為。

對策:
1. 認識到好勝行為在某個年齡階段的合理性,在坦然接受的同時對孩子進行適當的引導,讓孩子的好勝心向著健康的方向發展。

2. 日常生活中跟孩子互動時,時刻檢點自己的行為反應,不要過分在意他們的輸贏,否則就可能,「逼」出一個好勝的孩子。

3. 如果孩子已經出現了過分好勝的習慣,正確的做法並不是禁止孩子競爭,而是讓孩子明白失敗了並不是一無是處,比如,孩子和別人玩“扳手勁”失敗了,您可以這樣安慰他,「雖然你的手勁不如XX大,但跳的比他高啊!」久而久之,孩子就會明白,每個人都有自己的強項和弱項,不可能事事都比別人做得好,只要自己努力了,不論成敗,自己都是父母最愛的那個小孩。

4. 日常生活中,父母還可以有意創造一些教育契機,比如,在跟孩子比賽時故意輸掉,然後學著孩子的樣子生氣地罷工並說些“輸了,不玩了,真沒勁”的話,如果孩子反過來懇求繼續玩,則在繼續玩的時候贏她,觀察她輸了之後的反應,如果她輸了就像平時一樣不開心甚至罷工,就引導孩子反思剛才自己輸了罷工時她作為贏家的所思所想,並藉機給她講勝敗乃兵家常事的道理。如果孩子輸了能夠做到繼續努力,就藉機表揚她“輸得氣”的勇氣,然後,家長在接下來的遊戲中故意讓她贏,進一步引導她體驗“輸了並不可怕,只要不放棄努力,就可能成功”的道理。孩子在同伴交往或閱讀繪本、觀看碟片的過程中也可以隨機滲入相應的教育。久而久之,孩子就漸漸明白了最重要的遊戲或交往本身的快樂,而非誰強誰弱這個結果。

5. 必要時,家長甚至可以淡化對孩子成功成績的反應,強化對其「輸得起」之行為的肯定,當然,這要把握一個度,不要矯枉過正,否則,孩子果真一點競爭意識都沒有了,也未必是件好事。

21. 故意惹大人生氣(叛逆)
典型表現:孩子變得不那麼「聽話」了,以拂逆大人的意志為樂,處理不當了,他還會爆發嚴重的執拗,有時候都讓人手足無措……一般來說,這種情況容易發生在兩三歲的孩子身上。

成因:隨著自我意識的發展,孩子會越來越有自己的主張,但成人出於社會規範的限制,往往會對孩子實行這樣那樣的限制,偏偏幼小的孩子尚不懂得拐彎抹角,於是便經常公然反抗,以至於有“故意作對”之嫌。

對策:
1. 認識到「叛逆」是每個正常孩子都必然會經歷的一個階段,偵錯自己的心態,適應孩子特殊階段的表現。

2. 就具體事件講究說服策略,不動輒用「你要聽話」來訓導孩子。因為對於叛逆期的孩子來說,這樣的說教可能會有兩個負面後果:一,讓他們更加逆反而故意不聽大人的話;二,如果孩子經常迫於大人的權威而變得「聽話」,則他們表達自我的主張就容易被壓抑,甚至形成一種「奴性人格」。

3. 欲擒故縱」+「君子協定」,讓孩子自覺就範。比如,我的女兒桐桐不愛睡覺,有時候晚上9點多了還在床上跟我們鬧騰或看書,如果強硬逼她睡覺,肯定難以達到目的,這個時候,我們便先退一步,跟她商量個「君子協定」,允許她再玩或再看一會兒書,比如5-15分鐘,但玩完或看完就得睡覺,往往就能達到讓她睡覺的目的。

4. 利用孩子的叛逆心理來個正話反說、聲東擊西,比如,桐桐有時候挑食,很難勸她吃進去某個東西,遇到這種情況,有時候我就把這個食物準備好之後,先拿給桐桐爸,等桐桐爸吃的津津有味時,我再故意說:「別讓桐桐看見了,她可不能吃這個」,小傢夥一聽自己不能吃,拗勁就上來了,非要跟我們搶著吃,往往她原本不要吃的東西就在這樣的爭搶中吃進去了。

5. 應對逆反期的孩子,雖然要以寬容、尊重和藝術地處理為主,但有種情況也需要父母堅持一下底線,那就是當孩子的「叛逆」會招來生命危險、健康風險或妨礙他人時,比如,不讓他動插座,他偏要動,大冷天的讓她穿衣服,她偏不穿,不讓他打小朋友,他偏要打。而且,這個時候往往由不得父母「迂迴」制止,當下的強硬阻止便成為不可少的應對之策,只是事後最好跟孩子講清箇中的道理。孩子也需要這樣的規範來明白行為的限度,這有助於他們的正常社會化。

22. 不收拾玩具
成因:孩子不愛收拾玩具與歸位意識發展不力有關,再深層次的原因,就是沒有養成良好的秩序感。

對策:歸位習慣的背後是良好的秩序感,但對於3歲之前的孩子來說,秩序感的發展還不會很充分,所以家有這個年齡寶寶的家長不要期望值過高,3歲之後的孩子,隨著秩序敏感的加強,就有可能以歸位為樂了。但孩子不會天然發展出歸位意識,需要父母做如下方面的引導:
1. 注意言傳身教,養成用過的東西及時歸位的習慣,並及時通過語言強化這樣做的道理,一來這樣可以喚起孩子的秩序感,二來對孩子來說是最好的示範,因為孩子是「偷學大師」。

2. 多給孩子看一些帶相關情節的繪本或碟片,引導孩子向故事裡的小主人公學習。

3. 如果不管大人想什麼辦法孩子都不配合歸位,則可以引入強制措施,比如孩子玩喜歡的玩具的時候,不及時歸位就把這個玩具“沒收”,讓他們體驗不及時歸位帶來的負面結果,而且,給孩子制定的歸位規則就要執行到底,一旦破壞就果斷地給孩子“懲罰”,不破例,不讓孩子心存僥倖。另外,家裡玩具太多有時候也會讓孩子隨便亂扔,可以把孩子不大用的玩具收起來,就留幾個常用的在外面,這樣孩子就知道珍惜了。


23. 臭美
五歲多的青青越來越愛美了,每天都要挑選漂亮的衣服穿,早晨經常因為穿哪件衣服磨蹭好久,有時候弄的媽媽上班都遲到了,這還不算誇張的,更讓媽媽不解的是小傢夥經常偷偷用媽媽的化妝品打扮自己,有一天媽媽下班回來,看到小傢夥把自己的小嘴巴塗的血紅血紅,還抹著重重的眼影,真是有點哭笑不得,又有點擔心,這孩子這麼小就這麼臭美,以後上學了還有心思學習嗎?

建議:青青的行為,可能有兩個原因,一個是性別社會化過程中對媽媽的角色認同,希望通過模仿成為像媽媽一樣美麗的人,由於還不懂得美的真正內涵,就選擇了這種表面的模仿;第二個是孩子進入了審美敏感期,這個敏感期對孩子來說是一個非常重要的時期,特別對於女孩子來說,處理好這個敏感期,對於孩子將來的氣質、審美都有著重要的影響,有些人長大後也不會怎麼打扮自己,就可能源於這個敏感期沒有得到較好的尊重和引導。

所以遇到青青這種情況,家長不妨這樣處理:
1. 引導孩子從更深層次上認識美的內涵,比如,可以引導孩子,衣服只好乾淨、得體就是美的;真正的美不僅僅穿的漂亮,更重要的是做事漂亮,心靈美。

2. 遇到孩子挑選衣服的情景,可以給孩子制定方便執行又有一定選擇餘地的規則,比如,挑選衣服不能超過三次,或者在頭天晚上睡前挑選好次日的衣服等等。這樣既尊重了孩子的意願,又不會耽誤太多時間。

3. 給孩子提供安全無毒的化妝品,允許孩子在家裡化妝,但事先約好,出門要抹掉。

24. 喜歡說髒話/狠話
丁丁今年4歲多,原本是個脾氣比較溫和的孩子。可是最近一段時間小傢夥卻一反常態,喜歡說一些很難聽的狠話。比如,爸爸不小心惹了他,小傢夥就氣的衝爸爸大嚷「給我滾出去!在不滾就把你踢下樓去」,丁丁要吃零食,媽媽拒絕了他。小傢夥因此很不高興,惡狠狠地說:「哼,不讓我吃糖,我就把你吃掉!一口一口地把你咬碎,吞下去!」爸爸媽媽納悶極了,實在不明白自己溫和的兒子為什麼突然變得這麼野蠻…

建議:丁丁這種說狠話的行為表現,如果排除了模仿的因素,應該是進入了「詛咒敏感期」的緣故,試圖通過說狠話體驗語言的力量,而不是孩子變得野蠻了,這個時候,父母不必從道德意義上去評判孩子的行為,也不要從字面上去理解孩子語言的意思,因為有時候他們一般並不會去實踐這些語言表達的東西,有時候甚至不知道自己這些語言是什麼意思,他們只是從父母驚愕、激動的表情裡,看到了自己的力量,才愈加喜歡使用這些語言而已。如果父母不希望孩子繼續講這些話,裝作沒聽見即可,孩子在發現自己說出來這些話並不能達到期待的效果後,就沒有繼續使用的動力了。

25. 抗拒幼兒園
冰冰今年三歲了,前幾天幼兒園開學,爸爸媽媽把她送到了幼兒園,沒想到一貫活潑開朗的冰冰非常反感入園,每天都哭哭啼啼的不肯去,強行送到幼兒園後,小傢夥在那裡也像變了一個人似得,不同小朋友講話,也不好好吃飯,媽媽道理講了一大堆,小傢夥還是不喜歡幼兒園,可把媽媽愁懷了……

建議:冰冰的表現,是入園初期的孩子常見的情緒和行為障礙,這主要是因為孩子入園初期往往會面臨多重的適應任務:一個是跟媽媽或其他教養者的長時間分離,二是獨自面對陌生的幼兒園環境,三是從多人圍著自己轉的家庭教養環境被迫轉向較少受到關注的集體生活環境,如此等等,這些突如其來的轉變對於一個三歲孩子來說,無異於一下子遭遇多個突發事件,其需要承受的心理壓力是相當巨大的,哭鬧、拒斥入園、行為退化等表現就往往成為他們宣洩情緒、應對困境的方式。這個時候,當父母的千萬不要過於焦慮,更不要談起幼兒園就衣服愁眉苦臉的樣子,否則孩子更容易把幼兒園看成可怕的場所。妥善的做法是給這個時期的孩子更多的愛和寬容,在情感上支撐他們,允許他們出現暫時的行為倒退,比如尿褲子、粘媽媽等,為了減少入園焦慮,父母還可以在孩子入園前就做一些準備工作,比如帶孩子提前熟悉幼兒園、提前上該幼兒園的親子班、給孩子找個熟悉的同伴一起入園等等,這都可以在一定程度上緩解孩子入園初期受到的衝擊。可以期待,隨著孩子入園焦慮的消失,孩子很快就會恢復成原來的樣子。


摘轉:資深童書編輯 + 兒童心理諮詢師

- 編輯 = 丹媽 -

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